所以這個(gè)聽(tīng)話(huà)，你的標準，什么叫聽(tīng)話(huà)，什么叫不聽(tīng)話(huà)，聽(tīng)什么樣的話(huà)，我覺(jué)得家長(cháng)需要自己去反思和評估一下。如果真的是你必須要求做到的，你是有底線(xiàn)的一些東西，那么就嚴肅認真地，明確地告訴她，你要怎么樣，而不是說(shuō)自己說(shuō)什么都指望著(zhù)孩子給一個(gè)他以前的回答，孩子要說(shuō)NO，你就受不了。這個(gè)就是我們家長(cháng)自己需要去消化需要去改變的。

多說(shuō)一句，養孩子就是很累，因為孩子在不斷的變化，甚至在劇烈的變化，你也不能想著(zhù)一勞永逸；兩天前的招兒，兩天以后可能就不好使了，你得不斷的變換方式和態(tài)度。

她上三年級的時(shí)候，你那么說(shuō)，她聽(tīng)你的，到四年級的時(shí)候，你還那么說(shuō)，她可能就不聽(tīng)你的了。不要說(shuō)聽(tīng)從，甚至連聽(tīng)都不愛(ài)。那你也要想一想，你自己的說(shuō)話(huà)方式什么的，是不是也要演變？這對我們家長(cháng)來(lái)說(shuō)挺有挑戰性的，因為我們更容易習慣化固化。我們已經(jīng)成年了，變化小，但是孩子的變化特別大，這是很多家長(cháng)自己受不了的。那沒(méi)辦法，咱們必須與時(shí)俱進(jìn)。我以前有一個(gè)講座，名字叫根據孩子成長(cháng)的需要做家長(cháng)，他穿的衣服小了，你知道給他買(mǎi)一個(gè)大號的，現在他適應的說(shuō)話(huà)方式也不同了，你也要轉變。

2、孩子對學(xué)習厭倦，目標感低，執行力差，這種情況下家長(cháng)怎么幫助他們?怎么去激勵他們？push的太厲害又會(huì )遇到孩子burn out的狀態(tài)（很多時(shí)候他們對父母設定的目標不以為然，口頭禪總是I don’t care，家長(cháng)有點(diǎn)有力氣沒(méi)處使的感覺(jué)，家長(cháng)要如何調整心態(tài)）

回答這個(gè)問(wèn)題之前，我想先給大家普及一下一個(gè)心理學(xué)的常識，就是我們有一個(gè)講法，叫發(fā)展心理學(xué)，這是心理學(xué)的一個(gè)分支，就是說(shuō)隨著(zhù)我們年齡的變化，從出生到最后死亡，這一輩子的時(shí)間，我們心理過(guò)程的特征等，是一直在不斷變化的。那么心理是什么呢，就是知情意行。

知指我們內在的認知，對這事怎么看，對這人怎么看，社會(huì )認知。也是包括在認知里的； 情就是情緒，情感； 意就是意志； 行是在大腦里進(jìn)行的外顯出來(lái)的部分，就是行為。

隨著(zhù)年齡的不同，知情意行也會(huì )有非常明顯的變化。

這個(gè)變化，有生理的原因，因為小孩一直在發(fā)育，要到23歲左右，大腦才逐漸的成型；但實(shí)際上海馬結構的最后完善，最后要到70幾歲，所以大腦終身可塑。但是，早期發(fā)展的差異，生理的影響，差異是相當明顯的，隨著(zhù)年齡的增長(cháng)，我們的閱歷、我們的知識、我們的認知的這個(gè)變化，是抽象思維還是當初類(lèi)比邏輯……就都一直在變化中。

這個(gè)對于小年齡段的孩子，大家可以理解，三歲的孩子，六歲孩子，那差別太大了，然后到了青春期我們就非?；\統。青春期：Puberty，這個(gè)詞，它其實(shí)是一個(gè)生理名詞。

（青春期生理變化特征圖示）

但是像英語(yǔ)里，我們更多的會(huì )說(shuō)teenager，youth，或者Junior youth對吧，但中文，青春期這幾個(gè)字可能就代表了一個(gè)時(shí)間段。青春期的孩子，13歲，甚至有早一點(diǎn)，12歲。中國在大陸的孩子，女生平均月經(jīng)初潮的年齡應該是十歲半到11歲，澳洲這邊反而要晚一點(diǎn)兒。青春期現在甚至12歲就開(kāi)始了，那12、13的和15、16的和18、19的孩子還都不一樣呢。

那么，如果您的孩子是剛剛升入七年級，他換了一個(gè)新環(huán)境，他需要適應調整，朋友也都不在身邊。在這段時(shí)間內，他表現出來(lái)的行為上，我們要考慮知情意行，我們在行為上讓家長(cháng)看到他好像對學(xué)習厭倦，好像目標感低，那好像執行力差了，有可能只是暫時(shí)的，或者只是因為環(huán)境變化，他需要適應環(huán)境。因此在這些方面就表現得差一點(diǎn)兒，您不能要求孩子跟個(gè)機器人一樣，永遠火力全開(kāi)對不對？你怎么去幫助他呢，那就幫助他先適應環(huán)境了，但是如果這個(gè)孩子是到了16、17歲甚至11年級了，他表現這樣，那可能又是不同的原因。

所以，當家長(cháng)問(wèn)我怎么幫助他，怎么去激勵他的時(shí)候，你先要搞清楚他需要什么樣的幫助和激勵，是什么情況，什么原因，哪些因素。記住，沒(méi)有單一因素的，一定是好幾種因素，造成他有現在的你不滿(mǎn)意的行為表現，尤其還要跟過(guò)去比比，他是一貫就這樣，還是說(shuō)最近突然變成這樣？當家長(cháng)跟我們當咨詢(xún)師一樣，一定要每個(gè)case都要去細究，而不是非?；\統的說(shuō)，你看，人家，別人家的孩子，當他目標感低的時(shí)候，人家那家長(cháng)使了一個(gè)什么招，所以我就用這個(gè)招。咱們當家長(cháng)的一定要注意，千萬(wàn)不能這樣，判斷的時(shí)候貼標簽。然后操作的時(shí)候就用萬(wàn)金油，一招皆靈，這是不可能的。

所以今天就不要指望我能夠給出特別具體的意見(jiàn)。一來(lái)，因為每一個(gè)case都不一樣然后咱們更多的因為是給家長(cháng)做講座，更多的是要提醒家長(cháng)，當你說(shuō)發(fā)現他什么厭倦，什么變差，也要考慮這個(gè)標準，哪一個(gè)標準來(lái)判定的，什么叫高了呢，什么叫不差了，怎么表現就叫不厭倦呢，您是在什么事情上跟誰(shuí)相比，是孩子跟自己的過(guò)去比，還是跟同齡人比，還是，以您自己想象中的您自己的過(guò)去。我當年要高考的時(shí)候，我可是多么積極，多么的努力。然后你現在怎么執行力這么差。是跟自己比，您怎么得出來(lái)他厭倦，目標感低這些結論的，這個(gè)相當重要。

然后如果孩子說(shuō)I don’t care，這個(gè)問(wèn)題，里頭好像是對父母設定的目標不以為然?？赡苣纫此家幌?，您設定這個(gè)目標，是不是針對孩子實(shí)際情況的，還是您以為應該如何如何，還是說(shuō)孩子講這個(gè)就針對你，打心里頭根本就瞧不起你給設定的目標，甚至瞧不起你。所以你要是說(shuō)有點(diǎn)兒有力氣沒(méi)處使的感覺(jué)，那也不奇怪，因為可能您和孩子缺少一個(gè)溝通，你們沒(méi)有對什么樣的目標，才是孩子應該達到的目標達成一致，沒(méi)有agreement，當然你就覺(jué)得他差，他可能覺(jué)得我已經(jīng)很不錯了。

所以這塊問(wèn)題問(wèn)到如何調整心態(tài)，更準確的說(shuō)法，應該叫調整認知，像我說(shuō)的這個(gè)知情意行，可能您在認知上，對什么樣的目標是恰當的，我衡量孩子差這些問(wèn)題有偏差；所以我覺(jué)得您可能首先擴展自己的認知，然后再看自己的認知和孩子是否合拍。我們沒(méi)有說(shuō)孩子永遠是對的，如果孩子確實(shí)在某些方面，他認識不到位，或者努力不夠，我們可能要把我們看到的那些事實(shí)，講給孩子聽(tīng)，先達成一致的目標和標準，然后才能說(shuō)到我們怎樣為了這個(gè)目標一起努力。

3、青春期很多敏感話(huà)題，比如性、毒品、戀愛(ài)關(guān)系、霸凌等，父母要如何做才能和孩子信任的基礎上溝通？

這個(gè)問(wèn)題很有意思，也很好回答，一句話(huà)就行了：這么敏感的話(huà)題，能不能找別人跟孩子溝通？有好多話(huà)題，未必是非得要父母親自上陣；什么事兒都要父母親自擔當嗎？不一定的，有個(gè)說(shuō)法叫易子而教，對嗎？你跟孩子之間的關(guān)系，最好是保持親爹親媽和孩子的關(guān)系，而不是老師，校長(cháng)，教練，之類(lèi)的角色跟孩子的關(guān)系。那樣的混淆會(huì )容易出事兒，就比方說(shuō)，最好兩口子別互相教開(kāi)車(chē)，你要是想學(xué)開(kāi)車(chē)，你找別人，別人家老公，或者你家老公去教別人家老婆一定都能態(tài)度也好，教的也好，同理。

遇到這個(gè)性，毒品，戀愛(ài)關(guān)系這種話(huà)題，如果是男生，我覺(jué)得你讓孩子的舅舅去跟孩子說(shuō)。要是女生的話(huà)，你讓你的閨蜜，孩子從小就認得的，讓她們去說(shuō)，可能會(huì )說(shuō)得效果更好吧。至于霸凌的話(huà)題，就我了解的情況來(lái)看，澳洲的學(xué)校里，對于霸凌宣傳的已經(jīng)夠了，甚至都稍微有點(diǎn)兒過(guò)了，有點(diǎn)兒風(fēng)聲鶴唳的那種感覺(jué)了。

所以如果您要是想泛泛的講霸凌，可能孩子知道的比你知道的還多。但是如果孩子親自在學(xué)校遇到了具體的被霸凌或者霸凌別人的事情，那您作為家長(cháng)必須要跟孩子一起去處理這個(gè)事情。這就又需要具體情況具體分析，沒(méi)有一概而論的了。

4、青春期孩子有很多情緒波動(dòng)，總是一點(diǎn)點(diǎn)小事就控制不了情緒，家長(cháng)能做些什么去引導？

第一句話(huà)，青春期孩子有很多情緒波動(dòng)，這個(gè)判斷其實(shí)沒(méi)有事實(shí)依據，不知道為什么大家有這樣的刻板印象，認為青春期的孩子就一定情緒波動(dòng)，就一定情緒沖動(dòng)，控制不了情緒什么的，其實(shí)并沒(méi)有很多。

青春期的孩子跟4歲以前的孩子相比，情緒波動(dòng)和沖動(dòng)，控制不了的情況，要強太多了。至于說(shuō)到情緒波動(dòng)，這是每個(gè)人都必須要有的。人吃五谷雜糧，只要是正常人，只要沒(méi)有成神，成佛，內圣外王，那這個(gè)人他的情緒一定，而且必須，根據發(fā)生的事情有波動(dòng)。今天天氣晴朗，今天中彩票兒了，今天談成了一單生意，那肯定是振奮開(kāi)心。

遇到挫敗了，遇到挫折遇到委屈，遇到目標達不到，那肯定生氣難過(guò)。然后這些情緒就都來(lái)了，所以一個(gè)人的情緒一定是隨著(zhù)發(fā)生的事情，隨著(zhù)自己對發(fā)生事情的認知，處理應對，以及處理應對之后的結果等，根據這些波動(dòng)的。

所以我們?yōu)槭裁匆诖⒆記](méi)有情緒波動(dòng)？你想想你自個(gè)兒，你的情緒一直是非常穩定的狀態(tài)嗎？我覺(jué)得父母也需要增強一點(diǎn)兒自己的自我認知。

至于說(shuō)到孩子，總是一點(diǎn)點(diǎn)小事就控制不了情緒，我覺(jué)得這塊兒您一定要分清楚這是什么樣的小事？第二，如果這個(gè)孩子，不管是在什么時(shí)候，什么地點(diǎn)，面對的是誰(shuí)，就控制不了情緒，那我要引入一個(gè)心理學(xué)的名詞，就是常態(tài)，還是變態(tài)。變態(tài)，跟我們這個(gè)行業(yè)的很多專(zhuān)業(yè)詞匯一樣，現在好像成了罵人的話(huà)啊，但實(shí)際上，變態(tài)是我們用的一個(gè)術(shù)語(yǔ)，你也可以把它理解為非常態(tài)。

但如果要不是像上面說(shuō)的這么邪乎，可能是只要面對家長(cháng)，就某些話(huà)題談話(huà)，孩子就說(shuō)不下去，就情緒很激動(dòng)，或者只要一提什么事這個(gè)孩子就發(fā)火，是跟特定的人講特定的話(huà)題，或者一個(gè)特定的情景，比方說(shuō)孩子正在忙著(zhù)什么，打游戲也好，還是在干什么也好，那么家長(cháng)打擾他的時(shí)候，或者別人打擾他的時(shí)候，他發(fā)火發(fā)怒。那這種特殊情境下，我們要去一個(gè)一個(gè)具體分析的。孩子的表現是在常態(tài)范圍內嗎？如果在常態(tài)范圍內，您希望他做得更好，那您可能需要幫他一起去看看，怎么管理情緒。

管理情緒，不是像一般理解的，把情緒單挑出來(lái)。知情意行，記得我們說(shuō)過(guò)嗎，那么這個(gè)情緒呢，他跟認知是互相影響的，你去跟她說(shuō)話(huà)，他覺(jué)得我媽又來(lái)煩我，跟前幾回一樣，嘮叨個(gè)沒(méi)完，他這個(gè)認知可能是受過(guò)去影響有偏差了，您這次還真不是去煩他的，但是他由于偏差的認知造成了他這個(gè)偏激的情緒，這是認知影響情緒；但也許反過(guò)來(lái)，情緒也會(huì )影響認知，他今天一天在學(xué)校里頭就特別不爽，回到家就拉著(zhù)臉，然后這會(huì )兒，您說(shuō)一個(gè)什么事，撞槍口上了，所以呢，他這個(gè)外顯行為啊，就在您看來(lái)是控制不了情緒，實(shí)際上是積累之后的情緒爆發(fā)。那這個(gè)知和情是互相影響的。所以您可能最重要的是透過(guò)情緒要去了解他為什么產(chǎn)生這個(gè)情緒。

用我們的專(zhuān)業(yè)術(shù)語(yǔ)就叫先找到情緒的誘因，你要通過(guò)推理，通過(guò)你對孩子平時(shí)的了解，以及今天發(fā)生了什么，具體到現在發(fā)生了什么，然后您去查看一下孩子，這個(gè)情緒的誘因是什么？為什么同樣的事兒，他今天就勃然大怒，但是以前同樣的事兒他好像沒(méi)有在意呀，那這個(gè)是什么引起了他今天這個(gè)情緒呢？我們需要用到特別大量的智慧，理智，理性去思考這一點(diǎn)。那么你看到了孩子情緒的誘因，就試著(zhù)同時(shí)用語(yǔ)言表達出來(lái)，幫助孩子去自我分析，我怎么產(chǎn)生這樣的情緒呢，我的情緒誘因是什么。

分析出了情緒誘因，然后再看我怎樣去調節情緒？（adjust）或者我怎樣表達我的情緒？都是生氣，都是憤怒，是選擇暴跳如雷，把桌上的東西往地上扔，還是選擇說(shuō)跟媽媽說(shuō)，您能不能不這么煩，我現在不希望被打擾，你出去幫我把門(mén)關(guān)上。這兩種表達是極其不一樣的。

我講了常態(tài)和變態(tài)，但更重要的是說(shuō)我們對情緒要能夠運用理性去分析了解，然后去調節和表達，這就是我們常說(shuō)的情緒管理能力。先用推理能力找誘因，然后調節表達情緒。我遇到過(guò)很多的中國家長(cháng)，自個(gè)兒這些能力都不咋地，所謂的控制情緒就是壓著(zhù)忍著(zhù)，但你實(shí)際上根本壓不住，忍不住這情緒。你的面部表情，你的肢體語(yǔ)言，你的語(yǔ)氣語(yǔ)調，你覺(jué)得自個(gè)兒好像忍著(zhù)了，但別人都看得出來(lái)。

所以呢，我覺(jué)得與其說(shuō)父母怎么去引導孩子，不如說(shuō)，父母和孩子都想一想，你們自己的情緒能力發(fā)展怎么樣，是不是需要去拓展一下，訓練一下父母自己的情緒推理能力，情緒調節能力和情緒表達能力。

這些能力，首先天生就會(huì )有，但是需要后天比較專(zhuān)門(mén)的打磨和修煉。那這些能力可以說(shuō)，對于孩子以后的人生來(lái)說(shuō)，其實(shí)是非常重要的，不能說(shuō)比學(xué)習成績(jì)更重要吧，但至少是同等程度的重要。而這個(gè)也是我們平時(shí)家長(cháng)所忽略的。到了青春期，如果還沒(méi)能有意識地去訓練自己的這些能力，那就會(huì )稍微顯得有點(diǎn)兒晚了，就得趕快了。

5、有一類(lèi)孩子的表現就是說(shuō)不得，認為自己已經(jīng)很好，華人孩子的成績(jì)在班上也總是不錯，在自信過(guò)度和失去自我之間擺動(dòng)，這一類(lèi)應該怎么去溝通呢？

這個(gè)題我重點(diǎn)分析一下家長(cháng)方面。您提到孩子的成績(jì)在班上也總是不錯，華人孩子總是在自信過(guò)度和失去自我之間擺動(dòng)。您是認為成績(jì)不錯，所以就已經(jīng)可以說(shuō)他很自信了嗎？所以這道題，我不是太了解，您想說(shuō)他什么？您說(shuō)孩子說(shuō)不得，認為自己已經(jīng)很好，是指的孩子認為自己成績(jì)已經(jīng)很好了，還是說(shuō)孩子認為自己成績(jì)不見(jiàn)得很突出的，但是他其他方面都很好，是您認為孩子的成績(jì)不夠好。

還是說(shuō)，您認為孩子的成績(jì)雖然不錯，但他仍然有其他的缺點(diǎn)？所以您認為您還有責任和義務(wù)去說(shuō)一說(shuō)這個(gè)孩子？結果孩子的表現就是說(shuō)不得。至于您說(shuō)的孩子在過(guò)度自信，過(guò)度和失去自我之間擺動(dòng)。那您描述的這個(gè)表現是說(shuō)不得，認為自己已經(jīng)很好聽(tīng)起來(lái)，只是自信過(guò)度，沒(méi)有描述出來(lái)，孩子失去自我是什么樣兒的一個(gè)表現，所以我就您說(shuō)的這個(gè)前半段兒，就是說(shuō)孩子如果表現的像您說(shuō)的自信過(guò)度，怎么辦。

那么我首先想問(wèn)的就是您說(shuō)的說(shuō)不得，這個(gè)說(shuō)是啥意思，還是指的批評吧？那您平時(shí)對孩子批評和認可的比例是多少？是批評過(guò)十次，也表?yè)P過(guò)、認可過(guò)十次，還是認可表現的不那么明晰，或者傳達的沒(méi)有到位，孩子沒(méi)有接收到認可，接收到的更多的是你的批評。您可能會(huì )覺(jué)得，這個(gè)怎么也很重要？您是隨時(shí)隨刻，看見(jiàn)了就立馬兒指出來(lái)說(shuō)出來(lái)，還是說(shuō)，在家庭會(huì )議上（我聽(tīng)說(shuō)好多家庭，看了育兒指南，在家里舉行家庭會(huì )議）專(zhuān)門(mén)跟孩子說(shuō)這件事兒。

然后既然聽(tīng)起來(lái)您那個(gè)說(shuō)是批評，那么您批評的內容主要是什么，然后您說(shuō)怎么去溝通。您是想去溝通，還是想去說(shuō)服。還是想去教育他？你覺(jué)得自個(gè)兒畢竟很好，可是我看到了你的不足，所以呢，我要來(lái)說(shuō)說(shuō)你。

這就不叫溝通啊，這叫教育，或者給lecture去開(kāi)一個(gè)講座，就不叫溝通了，所以您自個(gè)兒有沒(méi)有理清楚，您到底想跟孩子做的是什么。

如果是溝通，溝通主要的，定義實(shí)際上是一來(lái)一往的人際互動(dòng)，OK，那么我表達一些我的角度、我的觀(guān)點(diǎn)，但并不強加于你。并不代表我說(shuō)的就完全對，我也愿意聽(tīng)一聽(tīng)你的角度你的觀(guān)點(diǎn)。然后呢，咱們討論，達成一致；或者呢不討論，不用非得說(shuō)有一個(gè)結論性的東西，我們交換了意見(jiàn)。交換了觀(guān)點(diǎn)就OK了，這叫溝通。

那如果你認為孩子的不足已經(jīng)非常明顯了，你想說(shuō)他。你想告訴他你認為他的不足，那這就不叫溝通了，你首先可能要確保你說(shuō)的是對的，是吧？

如果你堅信你說(shuō)的是對的，那么你在跟孩子說(shuō)的時(shí)候，你的語(yǔ)氣語(yǔ)調，你的面部表情等等，把握的好嗎？這個(gè)跟我們前面講的那個(gè)情緒管理能力是非常相關(guān)的。

你是非?？嗫谄判?，非常真誠地去告訴孩子：媽媽?zhuān)ɑ蛘甙职郑┓浅鷳n(yōu)你，因為我看到你有哪些不足，也許我是錯的，但是我看到這些真的是需要改正的缺點(diǎn)。

你是這樣講的呢，還是帶著(zhù)一種老師那種教育語(yǔ)氣，那種有點(diǎn)嘮叨，有點(diǎn)居高臨下，甚至你的語(yǔ)氣語(yǔ)調，是帶著(zhù)指責的，你牛什么牛啊，你知道嗎，你還有什么樣的缺點(diǎn)呢，那孩子能愛(ài)聽(tīng)嗎？

所以你說(shuō)的內容和你是怎么說(shuō)的，都非常重要。還有就是，孩子如果他自己認為已經(jīng)很好，也就說(shuō)明孩子跟你有不同意見(jiàn)，那么從這個(gè)問(wèn)題來(lái)看，你認為孩子說(shuō)不得，也就是說(shuō)你其實(shí)是不認同孩子的，你們有不同意見(jiàn)，那OK，那就繼續溝通下去，你可以說(shuō)，可是我對你的意見(jiàn)不認同，那怎么怎么著(zhù)，或者你可以說(shuō)反過(guò)來(lái)說(shuō)，哦，你是從這個(gè)角度看的哈，那你能夠再多說(shuō)一說(shuō)，為什么，你覺(jué)得已經(jīng)很好了嗎？你是跟誰(shuí)比較的？

意思就是你能不能給孩子充分的空間，讓孩子能夠在一個(gè)比較友善的氣氛下，能夠更好地陳述他自己的觀(guān)點(diǎn)和看法。

如果你不能夠給孩子空間傾聽(tīng)孩子的話(huà)，而是說(shuō)我跟你說(shuō)了，你就給我聽(tīng)著(zhù)，你給我承認..."要是這樣的話(huà)，那也不叫溝通，而且肯定孩子會(huì )表現出來(lái)一個(gè)說(shuō)不得的狀態(tài)。

當然，前面我說(shuō)的所有都是根據這個(gè)問(wèn)題猜測出來(lái)的好幾種情況，我不知道大家具體的事怎么說(shuō)，以及孩子是怎么回答的，或者是驕傲自滿(mǎn)也好，過(guò)度自信也好，還是怎么樣？這塊兒我因為沒(méi)有更多的細節，我只能根據平時(shí)的經(jīng)驗，咨詢(xún)中看到的一些案例的情況來(lái)做了一些猜測，我希望這個(gè)回答對廣大的家長(cháng)有幫助，有借鑒意義。

6、現在很多書(shū)，家長(cháng)也知道傾聽(tīng)和共情的重要性，但實(shí)際過(guò)程中又常常幾句話(huà)不歡而散，這其中有什么誤區需要避免？如果孩子到了青春期，再想著(zhù)去好好溝通，會(huì )不會(huì )為時(shí)已晚？

這個(gè)題也是沒(méi)有具體的情景，但是通過(guò)這個(gè)題的描述，聽(tīng)起來(lái)會(huì )感覺(jué)到，家長(cháng)已經(jīng)自己看了很多書(shū)啊，想做出改變，想多一些傾聽(tīng)和共情。但是，當你帶著(zhù)滿(mǎn)心的友善態(tài)度和良好的愿望，結果跟孩子常常幾句話(huà)，人家孩子或者不理你，或者給你懟回來(lái)，就不歡而散了。就像流行的話(huà)說(shuō)我本將心向明月，奈何明月照溝渠，這個(gè)家長(cháng)也有點(diǎn)兒絕望，自己這不是已經(jīng)很想一心向善了，怎么竟然這個(gè)溝通還是不歡而散呢？是這個(gè)意思嗎？

如果是這樣的話(huà)，那這里頭的誤區我覺(jué)得不叫誤區，而應該是你們不歡而散的重要原因，很有可能就是長(cháng)期積累的不信任。你孩子對你不信任，雖然你看了幾本育兒書(shū)，你以為自己已經(jīng)改變了，已經(jīng)有傾聽(tīng)和共情了，或者你想嘗試傾聽(tīng)和共情，但是在孩子那，他不知道你已經(jīng)帶著(zhù)這種改變的心態(tài)。他一看你過(guò)來(lái)了，就毛都炸起來(lái)了，結果又回想起了曾經(jīng)經(jīng)歷的微創(chuàng )傷。

再介紹給大家一個(gè)心理學(xué)的名詞，叫微創(chuàng )傷；創(chuàng )傷這個(gè)詞兒啊，很多人都了解，車(chē)禍地震啊什么的，會(huì )有創(chuàng )傷，然后還有創(chuàng )傷后應激障礙。但是這些能定義為創(chuàng )傷的，都是那些特別大的，看得見(jiàn)的，都能夠回想得起來(lái)的。

那微創(chuàng )傷呢，我們說(shuō)的是微小精神創(chuàng )傷，它就是你都想不起來(lái)，你都不記得有什么事兒了，甚至有的家長(cháng)說(shuō)一直挺好的，怎么一到了青春期就如何如何了；對不起，肯定不是一直挺好的，您沒(méi)看見(jiàn)那些不好的而已，或者有那些不好的，您忍了，或者您視而不見(jiàn)，好像也沒(méi)有影響大局，您就把他給忘了，忽略了。那累積到了一定的程度，那就出問(wèn)題了，或者有導火索性的事件產(chǎn)生。然后你還覺(jué)得說(shuō)，以前挺好，不是這樣兒的。我在咨詢(xún)中碰到大部分跟孩子溝通不暢的情況，都有過(guò)去的微創(chuàng )傷累積。

所以呢，如果您真的想改變，或者已經(jīng)改變，那么你更好的可能是明確地告訴孩子說(shuō)：咱們以前經(jīng)常談話(huà)不歡而散，你可能一直覺(jué)得媽媽總是想教訓你，媽媽總是在指責你，那我要跟你說(shuō)，媽媽現在看了很多書(shū)，也有很多改變，我特別希望跟你好好的談話(huà)。當你這樣誠懇的這樣說(shuō)的時(shí)候，孩子對父母的感情其實(shí)是非常善良的。我們老覺(jué)得孩子是白眼狼，不是的！他們在心底對父母的那種依賴(lài)信任，那種不能割斷的孺慕情深的那種關(guān)系，是你難以想象的，所以就看你是不是真誠。

同時(shí)也要看孩子是不是在這個(gè)時(shí)間和狀態(tài)，想跟你對話(huà)？雖然你是帶著(zhù)好心，他畢竟不像小的時(shí)候，小的時(shí)候你經(jīng)常說(shuō)：來(lái)，媽媽跟你說(shuō)件事兒。那一般小孩兒就過(guò)來(lái)了，或者你打斷一下那個(gè)，先別干什么，媽媽跟你說(shuō)完了，你再走。小朋友就嗯一聲就過(guò)來(lái)了。

但青春期的孩子，有的時(shí)候我們也希望他自立，希望他把自己的事情管理好，但有的時(shí)候呢，我們又希望他更靈活地配合我們的時(shí)間和要求，把自立就給放一邊兒去了，這是很矛盾的。所以有的時(shí)候，你想跟他談了，但他現在不想跟你談，倒未必是說(shuō)嫌棄您，不跟您談，是時(shí)間的點(diǎn)不對。用北京話(huà)來(lái)說(shuō)，您自個(gè)兒有點(diǎn)眼力見(jiàn)兒?jiǎn)幔?/p>

如果您撞槍口上了，或者您選的談話(huà)時(shí)間不對，那孩子也許覺(jué)得挺煩的，不想跟你談，也有這種可能性。所以您可能需要多方面的考量。

您這個(gè)問(wèn)題的后半段兒說(shuō)，如果孩子到了青春期，再想著(zhù)去好好溝通，會(huì )不會(huì )為時(shí)已晚？所以我猜測，是不是之前沒(méi)有好好的溝通，然后到現在呢，你想修復，你想調整改變。我的答案是為時(shí)不晚！

我最年長(cháng)的咨詢(xún)者，有70多歲的。晚是不晚，但是前面有過(guò)不好的累積，需要您去關(guān)注，這是必然的。這個(gè)水沒(méi)有結冰，當然就可以從頭說(shuō)，但是已經(jīng)結了冰的地方，那你可能首先要融冰，然后再做下一步。策略上，要做的事情上肯定是有不同的，所以不晚。而且說(shuō)實(shí)在的，任何時(shí)候都是好時(shí)候，因為你再耽誤，那就比現在就更晚一點(diǎn)兒了。

說(shuō)到傾聽(tīng)和共情。這個(gè)傾聽(tīng)，其實(shí)前面我已經(jīng)講了，孩子不愿意說(shuō)的話(huà)，你非得逼著(zhù)孩子跟你說(shuō)嗎？那不行的。孩子有的時(shí)候，真的需要大量的留白。你想想你自己愿意什么事兒都跟家長(cháng)說(shuō)嗎？或者談不上愿意不愿意，一天事兒也挺多的，如果這個(gè)孩子每天都把自己發(fā)生了什么事兒，跟媽媽事無(wú)巨細的說(shuō)，那你們的母子關(guān)系，親子關(guān)系也是有問(wèn)題的。應該是特別有一些刺激性的，特別好的一件事兒，特別糟的一件事兒，他才可能會(huì )記憶深刻，容易提取，到了家還記著(zhù)這件事兒。

然后至于這件事兒他是怎樣去處理消化，他愿意不愿意跟你說(shuō)，想不想跟你說(shuō)，是否能跟你說(shuō)，是否敢跟你說(shuō)?；蛘呤悄懿荒芟氲闷饋?lái)，非得要說(shuō)，還是人家愿意選擇自己一個(gè)人消化，那都因事因人而異。也許這會(huì )兒你想聽(tīng)，但是他不想說(shuō)，那我們干嘛非得要說(shuō)，媽媽想做一個(gè)好媽媽?zhuān)瑡寢屜雰A聽(tīng)你來(lái)給我講吧。這個(gè)也不一定對，給孩子的這個(gè)留白，其實(shí)從很小很小時(shí)候就開(kāi)始，給孩子空間，那他要是不愿意說(shuō)，那就讓他自己去消化處理吧；我們也不要push，不要因為你想傾聽(tīng)，就要push他。

至于說(shuō)到共情，英文是empathy，現在市面兒上講育兒的書(shū)，好像都會(huì )講共情這個(gè)詞兒。但是，很多地方對共情的解釋是不對的，共情它跟共鳴不一樣，它跟同情也不一樣，這個(gè)在中國港臺地區翻譯成同理心，在大陸翻譯成共情。

共情有兩個(gè)層面吧，一個(gè)層面，是你能不能覺(jué)察和感受到對方是一個(gè)什么樣的狀態(tài)，那這里你的覺(jué)察和感受是很重要的，你自己的閱歷，你自己的這個(gè)感受是不是敏銳很重要；另一方面，當你能夠覺(jué)察和感受對方的情緒、情感狀態(tài)以后，你能不能做出相應的回應。

所以，共情對于普通人來(lái)說(shuō)，其實(shí)是不那么容易做到的。我不知道現在為什么育兒書(shū)籍就這么強調共情，更多的時(shí)候，你能跟孩子有共鳴，你能夠同情孩子，你能夠理解孩子，就已經(jīng)足夠了。

這個(gè)共情的要求太高了，需要您自己對情緒，情感狀態(tài)，對前面我們回答第四題的時(shí)候，那個(gè)情緒推理啊，他為什么就產(chǎn)生這樣的情緒狀態(tài)，然后你還要能夠做出相對應的比較恰當的回應，這太難了！作為普通家長(cháng)，一家人其樂(lè )融融，別整天那么多事兒，開(kāi)開(kāi)心心，該干嘛干嘛，這種情況來(lái)說(shuō)，用不著(zhù)到這個(gè)共情這個(gè)地步，大家互相理解，互相尊重，互相安慰鼓勵，我覺(jué)得就夠了。

7、青春期孩子網(wǎng)癮尤其是社交媒體和游戲沉迷的問(wèn)題，對家長(cháng)有什么好的建議？

首先定義一下癮。網(wǎng)癮這個(gè)詞兒成了一個(gè)熱詞，很多人愿意拿來(lái)就用。網(wǎng)癮，它已經(jīng)是一個(gè)變態(tài)的問(wèn)題了。

在前面回答的時(shí)候，我給大家介紹過(guò)，是常態(tài)還是變態(tài)，在正常范圍內，那小孩兒比較的喜歡打游戲，比較喜歡刷社交媒體總愛(ài)上網(wǎng)弄點(diǎn)兒什么的，我覺(jué)得只要在常態(tài)范圍內就談不上癮。在現在這個(gè)電子世界肯定是這樣兒的，您還指望孩子去玩兒什么玻璃球兒，指望孩子還跳皮筋兒，扔沙包？那不可能啊，不是那個(gè)年代了對吧，所以呢，您看看孩子真的是網(wǎng)癮嗎？

這個(gè)癮，addiction，或者已經(jīng)到了abuse是這種地步，到了addiction地步的話(huà)，那是變態(tài)了，那這種情況，我給家長(cháng)的建議是，趕快找專(zhuān)業(yè)人士求助，要要帶著(zhù)去那個(gè)看醫生。那什么叫變態(tài)，什么叫癮呢，有一個(gè)家長(cháng)可以掌握的指標就是，癮就是影響了他的正常生活和功能。這里再給大家引入一個(gè)名詞吧，叫"社會(huì )功能"，那我們都知道人是社會(huì )動(dòng)物對吧，那成長(cháng)的過(guò)程，就是一個(gè)社會(huì )化的過(guò)程，也就是說(shuō)要逐漸的明晰，自己在不同的處境中是什么樣兒的社會(huì )角色，要采納什么樣的社會(huì )行為，那社會(huì )功能是否能夠正常的發(fā)揮。

對于中學(xué)生來(lái)說(shuō)，青春期的孩子來(lái)說(shuō)，他的社會(huì )功能那就是要去正常的上學(xué)學(xué)習！到了十年級以后是不是也要打些工？然后一些個(gè)志愿者的事情？就是這些社會(huì )功能吧；在家里作為家庭的一員，是不是能夠分擔家務(wù)，等等吧。如果這個(gè)孩子因為忙于上網(wǎng)，我們就不管具體的是玩社交媒體還是游戲了，總之就是他因為上網(wǎng)而已經(jīng)損害了社會(huì )功能的部分發(fā)揮，甚至是影響了全部社會(huì )功能。我遇到的有一年半時(shí)間，在家里就是上網(wǎng)，是不干別的，那這種情況，損害社會(huì )功能了，那就是變態(tài)了，那給家長(cháng)的建議是趕快去帶著(zhù)找醫生看。

但如果是一般情況下，有點(diǎn)兒過(guò)于沉迷于網(wǎng)絡(luò )了，沒(méi)到癮的狀態(tài)吧。但總之，您認為有點(diǎn)兒過(guò)分了，至少已經(jīng)影響了學(xué)習成績(jì)，影響了做家務(wù)等等，家長(cháng)需要做一些事情。那這里就涉及到作為一個(gè)家長(cháng)，你作為監護人，你所應該承擔的責任和義務(wù)。

這里再給大家介紹一個(gè)專(zhuān)業(yè)名詞，叫做養育方式，尤其是權威型養育方式。在國內吧，包括西方國家四五十年代、五六十年代，大部分的家長(cháng)都是以威權型為主，比較簡(jiǎn)單粗暴；當時(shí)的社會(huì )狀態(tài)下，兒子就得聽(tīng)老子的，沒(méi)有什么可談的。叫你干什么你就干什么吧，那我們現在六零后，七零后都是當年深受其害的是吧。

那么現在反過(guò)來(lái)了，但矯枉過(guò)正，家長(cháng)都放棄自己的責任和義務(wù)。你對孩子是說(shuō)也說(shuō)不得，管也管不得，摸也摸不得，碰也碰不得。結果反而把自己身段放的太低。

而孩子在成長(cháng)的過(guò)程中他是非常需要有一個(gè)人去信任，去倚仗的去依賴(lài)的。他需要有這樣的一個(gè)人一方面是正向的建議和指導；另一方面呢，對他的這個(gè)錯誤會(huì )指出，然后給與修正，他是需要有這樣一個(gè)人給他把關(guān)的。

那這個(gè)人，當然最好就是家長(cháng)?？上?，現在太多的家長(cháng)放棄這個(gè)責任了，只是講道理，你不能只是講道理呀，所以，家長(cháng)的養育方式里，最重要的就是權威型。有的人一聽(tīng)權威這個(gè)詞就腦門(mén)兒冒火啊，其實(shí)讓你腦門(mén)兒冒火的那個(gè)是威權，不是權威。

那么，作為權威型家長(cháng)，你是能夠給孩子支持和接納，這是一個(gè)維度，另一個(gè)維度，就是控制命令，要求你能把這兩個(gè)維度給平衡的很好，兩個(gè)維度都要有。既不是特別的放松，也不是非常的冷漠，能夠把這兩個(gè)維度處理的比較好，就是我們說(shuō)的權威型養育。然后權威型養育方式，如果從小你就能一直做到權威型，孩子是自自然然的成長(cháng)的話(huà)，孩子不至于說(shuō)會(huì )出現上網(wǎng)過(guò)度類(lèi)似的行為。

然后還是那句話(huà)，不要急著(zhù)問(wèn)我應該怎么做，而是要先找出原因來(lái)，每一個(gè)孩子出現任何問(wèn)題，他的原因都不一樣的，你找到了原因才能夠對癥下藥。

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